viernes, 14 de noviembre de 2014

MI REFLEJO

   -Tenía tantas palabras en mente para plastar en una simple hoja de todo a cien, y ahora no sé qué decir.

Me encuentro en el mismo lugar de siempre. Mi cuarto.
Esta noche he salido a la terraza, estoy fuera, esperando que una sorda brisa despierte algo en mí que ahora creo dormido.

Me siento en suelo y me apoyo de lado en el ventanal. Miro a mi izquierda y me veo reflejada en el cristal que separa una vida llena de tristeza, soledad interior, culpabilidad, amargura... de una vida llena de vida, de sentimientos, de cosas por descubrir aunque sea con miedo.

Me miro a lo ojos frente al cristal, y me veo ahí dentro, como una persona cercana a mí pero ajena al mismo tiempo, como si no fuera yo. No me conozco.
Las dos nos miramos con sentimientos diferentes. Mi reflejo, enerrado en una realidad inventada y/o creada por vete a saber quien o qué, me mira con anhelo, con desesperanza, con la misma mirada que puede tener un condenado a cadena perpetua.
Y yo, desde fuera, desde donde sólo nos separan unos milímetros de cristal, hombro con hombro, la miro con lástima, preguntándome cómo puedo ayudarla, como quien ve a un perro abandonado y piensa en salvarle de su propio destino.
Retiro la mirada y me enciendo un cigarrillo, absorvo con ansia la primera calada y me doy cuenta de que mi reflejo no hace lo mismo, sigue mirándome, me observa, como si mi "yo" real se quedase dentro de esas paredes por miedo a salir. Me mira con admiración, quisiera poder ser libre.
No me preocupa, pues dentro de unos minutos volveré a estar ahí dentro con ella, para protegerla y no dejarla sola. Soy su mejor amiga y su peor enemiga. Como el amor-odio, que es el sentimiento más adictivo que existe. Esto es lo que siento hacia mí. Como el ángel y el demonio, que no pueden estar juntos pero no son nada el uno sin el otro.

El viento a mi alrededor ha menguado. Las hojas ya no se mecen y no escucho ese sonido tan reconfortable y que tanto me llena, pero a la vez me vacía.

Siento como si sólo estuviera bien atrapada en la nada, en la tranquilidad nerviosa de la soledad. Tal vez sea lo que necesito.

Apoyo mi cabeza contra el cristal, intentado entender sin éxito a mi reflejo, encerrado.
Cierro los ojos he imagino una vida fuera mí, de mi cuerpo, de mi mente perturbada y cómo no, también de mi persona, de este transtorno mental que agota psicológicamente cada día de mi vida. No sé cómo, pero quiero aparcarlo en doble fila y que lo fulminen a multas impagables hasta que definitivamente se lo lleve la grúa... o el mismo Demonio.
 Tengo el cerebro acribillado de pensamientos indeseables, cansinos y tan dolorosos que no me dejan vivir.

Me voy, con mi reflejo, con mi "yo" real o no, no podemos estar separados y él se niega a salir si no es de la mano de alguien fuerte que jamás lo suelte. Pero esa persona no soy yo.

*Estoy dentro. El olor a realidad me anula.*

viernes, 24 de octubre de 2014

TE QUIERO

(10/07/2013) 21:30h pm - Los segundos se hacen minutos y los minutos se hacen horas rodeada de un abasijo de gigantescas máquinas de metal que creo que me van a engullir en cualquier momento, a la espera de lo q va a ser una inmejorable noche.
23:15h pm - La arena de la playa inunda nuestros calzados. ¡Zapatos fuera!. Derepente una voz y una guitarra roba nuestra atención con palabras que me parecía haber escuchado ya.
Nos faltan brazos para seguir rodeandonos, boca para besarnos, tiempo para prestarnos, pero en cambio desbordamos amor para querernos aún sin decirlo, tal vez aún sin saberlo, o incluso sin querer asumirlo.

(11/07/2013) 00:35h am - Estamos atrapados y sumidos el uno en el otro.
Ahora las horas parecen minutos y los minutos parecen segundos. ¿Qué está pasando? Lo que está pasando es justo lo que nuestras intensas miradas se dicen en silencio. En algún momento hay q desnudar el corazón y dejar que se exprese con total libertad. Tiene cosas que decir. 
3:41h am - Un gesto tímido llama mi atención. El corazón tiene algo que decir, tiene algo que gritar al mundo, algo que susurrarme a mí al oído.
Un TE QUIERO se dispara haciendo estragos acompañado de una mirada fija y angelical a la espera de alguna reacción. Reacción: Un silencio ensordecedor juega una mala pasada, una mala interpretación. Ése silencio refleja el otro TE QUIERO que aún está ordenando las letras en la temblorosa garganta. Por fín sale. No existe nada más. Somos nosotros y el mundo.
Y sí, hay que reconocer que ahora sí estamos a 3 metros sobre el cielo y puedo decir con total libertad y llena de orgullo que ¡TE QUIERO!. 
Esto es sólo nuestro, nene.
 


miércoles, 22 de octubre de 2014

SOLA


   -Fuera está lloviendo... en mi interior también.
Me gustaría estar ahí fuera como hace tan sólo 15 minutos, sintiendo el agua fresca en mi piel y notar como las gotas nacen en mi cabeza y mueren en mis pies. Una sensación fresca, una sensación libre, una sensación de bienestar... como si yo misma perteneciera  a esa misma naturaleza y me fundiera en la nada con esas gotas de agua.

Adoro escuchar el ruido de las hojas de los árboles mientras el viento las azota.

Una noche más las paredes de mi habitación me absorben, y rota escucho el llanto de mi corazón, pues mis ojos ya no lloran, se han cansado de hacerlo.

Siento que no "pertenezco" a nadie, como si la soledad fuera mi destino.
Sólo soy un puzzle con piezas perdidas, por lo que mi vida jamás encajará del todo...
Siento que no soy imprescindible para nadie, en cambio todo lo que me rodea es imprescindible para mí.
Sólo soy algo pasajero en la vida de los demás, algún tipo de entretenimiento hasta que tengan algo mejor que hacer.

Sigo escuchando como estallan las gotas una tras otra contra el suelo. Me gusta.
No sabes cuánto me gustaría compartir éste precioso momento protegida entre tus brazos, así, justo como lo solíamos hacer.

Sí, te echo de menos, pero nunca lo sabrás.
Nunca lo sabrás por que tengo miedo... miedo al rechazo, miedo al ridículo, miedo a humillarme, miedo a que no sientas lo mismo, a volverme a sentir a un lado... sola... sola otra vez, sola en mi interior, sola como siempre cuando no estás tú.
Por que así me siento sin ti... SOLA!

jueves, 9 de octubre de 2014

TUVE UN SUEÑO

Una vez tuve un sueño.
Todo comenzó la madrugada del 6 de julio del 2013 cuando me quedé dormida, así, sin más.
Soñé con un parque, con una inocente y risueña princesa, con un apuesto príncipe azul y con una luna envidiosa.
El apuesto príncipe resultó ser un "enfermo" melómano, tal era su obsesión por la música que estuvieron escuchando canciones durante toda la noche, la primera canción que él le enseñó a ella fué ésta, pues desde el primer momento le recordó a ella, tan frágil y delicada. Y a partir de entonces, sin él saberlo, pero ella sí, se convertió en su canción de amor.
Con cada nota de ésta melodía crecía el amor, un amor grande, sincero, real, un amor de ensueño, un amor correspondido en el que uno era el otro y el otro era el uno. Un amor verdadero con todas sus letras.
Pasaron varios meses juntos, compartiendo sentimientos, situaciones, paseos infinitos en lugares creados por mi mente soñadora, compartiendo una vida, pero... "a veces es amor no es suficiente y el camino se vuelve duro, no sé por qué".
Y como todo sueño, hay un despertar. 
No me dio a tiempo a crear un bonito final para éstos dos amantes de un parque eterno, y desperté sin más. Desperté, pero en mis sueños cada noche busco el lugar donde los encontré para poder darles la oportunidad que ansían, pero sólo hay oscuridad, hojas caídas y un silencio ensordecedor que me hace huir de allí a toda prisa para buscar otro sueño, otro sueño del que jamás despierte.
Born to die <3 <3

miércoles, 8 de octubre de 2014

TE ODIO

Odio no tenerte conmigo para caminar juntos cogidos de la mano.
Odio no tener tus empujoncitos para avanzar un poco más.
Odio caminar y mirar a mi lado y ver que no estás tú.
Odio no poder volver a ver el mundo a través de tus ojos azules, casi transparentes.
Odio que todo haya sido un "fue bonito mientras duró".
Odio recordar los planes que teníamos para este verano.
Odio dormir cada noche sin ti.
Odio despertar cada mañana sin ti.
Odio que no tuvieras tiempo para dedicarme.
Odio tu trabajo.
Odio haberme enamorado x última vez.
Odio que me hayas hecho creer que el amor no existe, que tiene fecha de caducidad y que todo pasa.
Odio haberte superado en un abrir y cerrar de ojos.
Odio que ya no me recuerdes.
Odio odiarte.
TE ODIO, chirriquipuni :') <\3